A Globo que saber!!!!!!!!!

Onde esta o belchior?

eu respondo com toda claresa do mundo...

bem como todo mundo sabe quando alguem some só pode para em um lugar PQP pode ficar tranquilo que não é onde você estão pensando é claro que ele esta onde mais poderia ser... veja com seus proprios olhos

Mete bala mesmo...

um dos jogos mais famosos das lan houses agora em um formato bem mais leve, isso mesmo estou falando de Call Of Duty 2.

Casamento e divórcio

Eu vou aproveitar minha animação e vou colocar alguma coisinhas que lembram casamento o momento perfeito.

 

  

  

 

Eles viveram felizes para sempre. Sera?

Na vida todo mundo sonha em conhecer uma pessoa legal e viver aquele conto de fadas, mas nem tudo na vida é flores você conhece a pessoa perfeita pra você e resolve seguir o conselho da vovó, se você o ama por que não casa com ele. Dai então foi dada a ideia e começa os planos para o casorio o numero de padrinhos onde será a festa e sem se falar que o casamento tem que ser o mais bonito da familia para emocionar a todos presente. dai a ideia de fazer uma coisa unica e inedita na historia do casamento mudar a marcha nupicial para Forever de Chris Brown, pois a final de contas era a musica tema do casal nos momentos felizes então nada mais justo do que o grande espancador.... veja no que deu esse casamento:

O Casamento

Mas como eu disse que nem tudo na vida são flores.... o casamento não pode dar certo, o principe encantado se torna um sapo. E quando você mal percebe ele já esta dormindo na sala fazendo hora extra demais pro seu gosto, e você se cansa e junta suas coisas e volta pra casa da mãe.

e com tudo isso vem a mãe disendo que isso não pode ficar barato pra ele e aconselha jogar na justiça e se divorciar... mas não esqueça você tem estilo você teve um casorio que entrou para a historia e o divorcio não pode ser tão chinfrinho assim como os outros não mostre que ainda tem estilo veja um bom exemplo de divorcio:

divorcio diferente

Prevenções

Por causa dessa nova gripe ninguém pode fazer mais nada direito: nada de abraço, nada de aperto de mão e sem falar quem quem esta namorando também não pode dar beijos..

caso você não queria pegar a gripe e continuar namorando é só seguir a instrução a baixo:

Saia da rotina e divirta-se

Pra quem gosta de adrenalina e sentir os nervos a flor da pele...

Eu cheguei a jogar, mas não cheguei muito longe não, vamos ver se você é bom no volante.

Cadê a dengue?

Brasil país onde a moda a contece, é mole até doença agora o Brasil exporta de fora, pois antes tinhamos a nossa dengue e fazia o maior sucesso e agora apareceu essa nova gripe que veio do Mexico o Brasileiro precisa deixar de ser bobo e valorizar mais nossas coisas, mas a essa altura do campeonato eu tenho até medo do pobre do mosquito da dengue ter acabado por causa da gripe suina, ou ele mesmo pode ter se matado por não ter mais espaço no mercado das doenças mortais.

Podemos colocar eles na lista tambem dos desempregados...

Improváveis... isso é improviso

Topless

Olha o pispo ai gente...

Eu recomendo

Decoração: 10 produtos para sua casa ficar horrível sem esforço

Imagem: Sonho masculino

Dica: Fluxograma de entendimento de piadas

Humor: Os maiores e menores livros do mundo (huahuahua)

Curiosidade: A estrada mais perigosa do mundo

Vídeo: Polícia Russa em ação

Geografia básica

Ping ponge, quem não gosta?

Perco um amigo mas não perco a piada.

Vamos lá então. Uma tirinha para quem não gosta da sogra.

O casamento perfeito

Você que acha que seu marido é o melhor do mundo e da famila só você que deu sorte veja um exemplo de casamento perfeito:

Diálogo Interno

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!
Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!
Esposa: — Amor, com quem você tá falando?
Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?
Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!
Intestino: — Vamos mandar direto!
Estômago: — O quê?
Intestino: — É isso aí, operação descarga.
Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!
Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!
Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!
Intestino: — Operação descarga.
Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!
Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: — O que você comeu?
Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Eu recomendo

Enquete: Globo vs. Record (vamos ver quem vai ganhar!)

Ocioso: Os melhores links da internet brasileira

Bomba: Lady Gaga afirma que é hermafrodita

Seleção: Tiras de quarta(as melhores da semana)

Imagem: Alessandra Ambrósio e seu sorvete

Lista: Números extraordinários

Futebol: Que Ronaldo, agora é Allejo!

Vamos as compras...

Super Choque

Um joguinho básico de uma dos meus heróis preferidos

Café pra Metaleiro

Bem todo mundo sabe que os Metaleiros não tem uma alimentação muito balanceada, do contrários dos Emos eles não tem frescura de nada, esses negocio de não gosto disso não posso aquilo isso é pura frescura.
Agora esta no mercado o mais novo produto para os Metaleiros que mastigam abelha pra apreciar o mel.

Ministério do rock adverte Emo isso é prejudicial a sua saude!!!

Pense bem quando for sair pra comer um churrasquinho e tomar uma gelada.

Eu acho que não precisa comentar nada!!!!!
e galera cuidado com esses churrasquinhos ai ehim...

Vivendo e aprendendo: Vida de casado

Todos nós sabemos que dirigir é perigoso.
Mas com uma mulher no banco do passageiro, esse perigo multiplica.



Esse fato pode ocasionar lesões graves no seu veículo e no seu casamento!

Vejamos agora uma dica de como se vingar da sua esposa:


OK! Ok.
A mulher é um pouco menos delicada, quando tem que ser!

Esquecidinho

Todos nós temos vários tipos de amigos e todos eles tem caracteristicas única. e são esses amigos que fazem seu dia ficar alegre, triste ou o amigo que as vezes você fala: " vamo meter o pé por que ele esta chegando".
Eu tenho vários amigos desse tipo; marrentos, pessimistas, extresados, brigão, medroso, lesado e os famosos esquecidos.
Eu até acho os esquecidos um dos mais engraçados pois e como diz o velho e antigo deitado
só não esquece a cabeça porque esta colada no corpo. Veja um bom exemplo disso.

O peito precisa esta afinado

O Alexandre pires cantor famoso, renomado na historia da musica Brasileira sacaneou o a dupla sertaneja Bruno e Marrone. Eu fico bobo de ver, eu achava que apenas adolescentes ou pessoas sem nada pra fazer que fazia parodia com as musicas do outros, e pelo que eu vejo isso deve ser a diversão deles pois afinal de contas deve ser uma forma de descontar a raiva deles em cima de quem vende mais discos neh.

Mas agora essa historia de peidar em Dó é sacanagem...
se a pessoa tem um peido que é em dó, eu só preciso saber porque ainda vendem diapasão para afinar instrumentos, pois o negocio é se esforça só mais um pouco e peidar em Mi pois assim na hora de uma roda de viola e o violão esta desafinado, imagina apenas um peido resolve a historia.

Ai vem a desculpa, quando você estiver pela rua e sem querer o peido sair barulhento você pode muito bem dizer que esta testando a afinação

Tem coisa que é dificil de acreditar

Jim Nicholson capturou o bandido após persegui-lo por vários quarteirões.
Ele foi demitido por violar a política da instituição de não reagir a assaltos.

A crise é tanta que até super-heróis tão perdendo o emprego.

Seria melhor ele ter perseguido o bandido pra ficar com o dinheiro. Agora que ele aprendeu que os funcionários do banco não reagem, talvez ele faça uma visita por lá.

Cada um com seu cada um

Coisas de crianças eu sempre digo, cuidado com a moda pois ela pode te engolir, mas dessa vez foi quase isso apenas deu um novo visu. bem estranho por sinal

Castigo para rubinho

É como dizia aquela fazer de baixa estima: quando tudo esta ruim e você acha que não tem mais nada para parecer algum diz calma pois ainda pode piorar, eu concordo com isso.

Regras do Futebol de Rua!

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

As 10 melhores coisas para dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Ao pé da letra

tem certas coisas que quando mal interpretadas podem gerar cenas de violência, tipo isso por que ele pediu uma laranjada, eu prefiro evitar outras opiniões em outras situações pode dar merda... pois minha mente é fértil demais

As 10 crianças mais temidas do cinema

O Portal G1 preparou uma lista bem interessante das crianças mais malvadas do cinema. Confira:

1ª.		Damien Filme: A profecia (1976)
2ª.		Regan Teresa McNeil Filme: O exorcista (1973)
3ª.		Samara Morgan Filme: O chamado (2002)
4ª.		As irmãs Grady Filme: O iluminado (1980)
5ª.		Charlie McGee Filme: Chamas da vingança (1984)
6ª.		Henry Evans Filme: O anjo malvado (1993)
7ª.		Emily Callaway Filme: Amigo oculto (2005)
8ª.		Esther Filme: A órfã (2009)
9ª.		Isaac Filme: A colheita maldita (1984)
10ª.		Rhoda Filme: The bad seed (1956)