50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasília já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Bolsa revolucionaria

Bem eu tenho umas amigas que nunca saem de casa sem colocar uma maquiagem de leve, melhor dizendo mulheres demoram em media 1h só pra começar a se arrumar, e quando você acha que ela esta pronta ela diz que tudo que ela vestiu não tem nada haver pra onde ela vai ou que a roupa que ela esta vestindo não esta combinando com a maquiagem; a que vida bandida.
mulheres e suas maquiagem bem eu tenho uma amiga que ela é uma caso aparte, ela quando esta maquiada ela esta feliz, quando esta muito maquiada ela esta muito... atrasada e quando ela não esta maquiada... sai de baixo por que o bicho pegou.
a verdade seja dita as mulheres se maquiam pra se sentirem mais bonitas e unipotentes do que já são, lembrando que todas elas são lindas com ou sem maquiagem, mas uma maquiagem de leve e uma roupa bem bacana elas são capazes parar o transito. adoro vocês minhas migas maquiadas:
Luana, Tatah(usada como exemplo das três formas de maquiagem)sem se falar que não pode ver um espelho pra saber se seu cabelo esta alto ne, Luciana (essa sempre se atrasa em prol da beleza e combinação perfeita), Camilinha( sempre com um visual fascinante de dlo menina), Carolina Abreu, Naninha, Monalisa, Jordane (uma pessoa que eu aprendo a gostar),Carol mattos e por ai vai... e essa animação é em homenagem a vocês meninas queridas do meu coração que deixam meu dia cada vez mais bonito.

Alcoólicos Anônimos

10 mandamentos de um macho de verdade na balada

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

Elevador e seus misterios

Eu sei que no escurinho do cinema acontece muita coisa, mas depois dessa você vai mudar completamente seu contes sobre o cinema, e lembra a quela rincha de Brasil e Argentina, isso é o clássico esportivo que ninguém gosta de perder mas devo dizer que não é apenas esportivo não as pessoas leva isso realmente a serio.

Aposto que você teve vontade de fazer o mesmo.

Como todo Bom Brasileiro

Todo o Brasileiro é conhecido pela sua malandragem e seu jeito especial de levar a vida, muitos deles tem fama de que não gostam muito de trabalhar, muitos ainda dizem que tem que achar um trabalho que de tempo dele fazer suas coisas preferidas, como se o emprego dependesse dele e não ele que precisa do trabalho. mas normalmente as coisas que eles querem fazer são tão banais que eu fico impressionado de como o povo brasileiro é astuto.

Era só o que faltava!!!!!!

LOGO QUANDO EU ACHAVA QUE JÁ TINHA VISTO DE TUDO...

Nada mais criativo do que chamar este lançamento incrível de "o lançamento que é uma porrada!". Malandro, como eles pensaram nisto?! Não é muito criativo?! To passado.

A ciencia explica tudo

Existem pessoas que são hipocondríacas, são pessoas que acham que vão ficar doente e já estão tomando remedio para que a doença não chegue, e isso é uma coisa que acontece em todas as familias sempre tem um que não vive sem tomar um remedio e tambem tem aqueles que não podem nem ouvir em falar em remedio ( esse eu posso dizer que é o meu caso), e o que eu fico mais bolado como é que um medico resolve os problemas dos hipocondríacos.

Pergunta indecorosa

Muitas das minhas amigas dizem que as mulheres são um poço de mistérios e existem coisas que elas não gostam que você descubram delas, elas me disseram que a idade é a coisa que a mulher mais esconde e hoje eu descobri o que não se perguntar pra uma delas.

Negocio fechado

Pra quem gosta, ama, não vive sem e acha que a vida não tem mais sentido sem ele até que saiu barato heim...

eu acho que ela poderia ter negociado melhor o valor da caranga

Curso de homem Bomba

É o que minha mãe já dizia e ainda diz pra mim quando a coisa não presta a gente aprende numa velocidade, mas quando tinha prova de matemática, português, geografia entre outras matérias era bomba na certa isso estudando o ano inteiro mas quando se tratava de bobeira ou brincadeira principalmente de mal-gosto que não trás enriquecimento nenhuma pra nossa vida eu sempre aprendia de prima, não precisava nem de repetir a bobeira pois que já tinha pego o jeito da coisa e já estava com uma ideia de fazer a brincadeira ficar mais engraçada ainda.veja um bom exemplo de que coisa que não presta a gente aprende rápido

Aprender a tabela periódica que é bom nada neh jiló

O que nem O Aurelio definiu eu respondo agora

M E R D A"

(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra
MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um
coringa da língua portuguesa.

-Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA ?

2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA !

3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora
dessa MERDA .

4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e
não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional: Ele
só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA .

8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !


9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA , né?

10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA
nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser
percorrido: Por que você não

vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que
MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um
indivíduo: Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino: Não
ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração: Puta MERDA !

16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa
que é?

18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA
de sempre.

19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA !

20) Como constatação científica dos resultados da
alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA !

21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA .

22) Como indicador de performance esportiva: O
Curintia e os Bambis não estão jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa: Que MERDA!

24) Como classificação literária: Êita textinho de
MERDA !!!

25) Como qualificação de governo: O governo LULA só
fez MERDA !


26) Como situação de "orgulho/metidez" : Ela se acha
e não tem "MERDA nenhuma! "

27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido
até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Como Satisfazer Uma Mulher...

01.. Acaricie,

02.. massageie,

03.. cante,

04.. suporte,

05.. alimente,

06.. dê banho,

07.. ria,

08.. sorria,

09.. estimule,

11.. console,

12.. abrace,

13.. excite,

14.. pacifique,

15.. proteja,

16.. seduza,

17.. ligue,

18.. corresponda,

19.. antecipe,

20.. perdoe,

21.. sacrifique-se,

22.. ajude,

23.. mostre-se igual,

24.. fascine,

25.. respeite,

26.. encante,

27.. ignore,

28.. defende-a,

29.. faça planos,

30.. enfatize,

31.. faça serenata,

32.. agrade,

33.. mime,

34.. nine-a,

35.. se banhe,

36.. se perfume,

37.. se barbeie para ela,

38.. elogie,

39.. faça uma surpresa,

40.. acredite,

41.. santifique-a,

42.. ajude,

43.. reconheça,

44.. seja gentil e educado,

45.. atualize-se,

46.. aceite,

47.. presenteie-a

48.. peça,

49.. escute,

50.. entenda,

51.. leve,

52.. acalme,

53.. mate por ela,

54.. morra por ela,

55.. sonhe com ela,

56.. prometa,

57.. entregue-se,

58.. se comprometa,

59.. eleve,

60.. alivie,

61.. sirva,

62.. salve,

63.. prove,

64.. agradeça,

65.. dance,

66.. olhe nos olhos,

67.. escove,

68.. seque,

69.. dobre,

70.. lave,

71.. passe,

72.. guarde,

73.. cozinhe,

74.. idolatre,

75.. ajoelhe-se e,

76.. volte ao começo e faça tudo de novo.

Feitiço volta contra o feiticeiro

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do
Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma
coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!

Desabafo Profundo e Verdadeiro

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE
ANO.

GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

*JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

*JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU
NO
TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

*NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA
COM O
VÍRUS DA AIDS.

*TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE
MAMA.

*NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

*NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

*NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA
COM
ANABOLIZANTE.

*NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM
CABEÇA.

*NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA
BANHEIRA
CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

*REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O
DEDO
DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

*NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM
PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA
OPERAÇÃO
URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

*ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO
OS
E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM
DOS
PRÊMIOS DA NESTLÉ.

*NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA
QUE
CAUSA CÂNCER NO RETO.

ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM
ESTA
CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM
URUBU
OU UMA VACA VOADORA VAI TE CAGAR NA CABEÇA E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO
RESTO DA VIDA !!!

Injustiças da Lingua Portuguesa

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns exemplos:

• Cão....................... melhor amigo do homem
• Cadela....................puta
  
• Vagabundo.............homem que não trabalha
• Vagabunda.............puta
  
• Touro.....................homem forte
• Vaca......................puta
  
• Pistoleiro................homem que mata pessoas
• Pistoleira.................puta
  
• Aventureiro.............homem que se arrisca,viajante,desbravador
• Aventureira.............puta
  
• Garoto de rua........ menino pobre, que vive na rua
• Garota de rua.........puta
  
• Homem da vida..... pessoa letrada pela sabedoria adquirdo longo da vida
• Mulher da vida...... puta
  
• O galinha................o "bonzão", que traça todas
• A galinha ................puta
  
• Tiozinho................. irmão mais novo do pai
• Tiazinha.................. puta
  
• Feiticeiro................ conhecedor de alquimias
• Feiticeira................ puta
  
• Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho,Eurico Miranda.....políticos
• mãe deles .............. putas
  
  E para finalizar...
  
• Puto........................ nervoso, irritado, bravo
• Puta........................ puta.
  
  

Manual Prático

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Festival de dança

Quem é o melhor na dança brasileiros ou americanos?

Brasileiro

Americano

Até depois da merda tem criatividade

Eu tenho um amigo que diz que tudo na vida precisa de criatividade, e depois eu vi que ele tem razão as vezes é preciso ter criatividade pra fazer merda e principalmente para limpa-las

como nem tudo na vida são flores tem certas musicas que nós conhecemos muito bem e que nem podemos chamar de musica, normalmente elas são inspiradas assim:

nova composição do mc creu em breve nas lojas

qualquer semelhança é mera coencidência

Paga ou Morre

Pastor pedem que os fies levem revolver para o culto

Um pastor do Estado americano de Kentucky pediu para que os fiéis trouxessem suas armas para a igreja.

Quero ver quem vai ter coragem de sair da igreja sem pagar o dízimo agora.

Novas modalidas de esportes

Bebe acrobata

As crianças de hoje em dia fazem coisas que até Deus duvida, minha mãe sempre me disse que eu era muito mais calmo do que essas crianças de hoje.

30 motivos para continuar bebendo

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Novidades na Tv