Que coisa importante

 Certas horas eu não entendo o povo brasileiro, eu fico angustiado quando eu ligo a tv e vejo que o povo brasileiro parece que a cada dia que passa fica mais burro. Fala serio fazer manifestação por causa de vestido que uma aluna esta vestindo isso é sacanagem, poxa com tanta gente passando fome, dormindo de baixo dos viadultos e deputados ladrões tirando tudo que nós temos; e o povo só pensam em uma garota muito bonita por sinal que foi pra faculdade de vestido pra aprender.

  Mesmo não sendo um traje adequado eu acho que nós precisamos para de fica tomando conta de coisas tão futeis e prestar mais atenção nas outras coisas que acontecem ao nosso redor.

 O que eu tenho que dizer é o seguinte:

Homem tem que achar bonito e admirar em silencio, Mulher só pode ter inveja pois a garota era uma gata, bem isso eu não sei dizer com tanta exatidão, mas pelo ponto de vista que eu tive eu achei ela muito linda.

vamos bater panela co congreço, vamos fazer manifestos perto das pontes e viadultos para pedir justiça para a aqules que o sistema fez de otario.

e se você acham que eu estou errado fiquem avontade com esse bando de babacas e briguem por coisas futeis.

vejam o video abaixo.

Devo assumir isso é realmente importante, tenho certeza que a metade desses alunos não vão passa para o proximo periodo.

Como irritar um ateu

1. Pergunte-lhe porque odeia Deus.

2. Diga que se não há Deus todos poderiam sair matando por aí.

3. Peça-lhes para rezar com você.

4. Convide os filhos dele para ir à igreja com você.

5. Diga que Deus existe e que você pode provar, pois a Bíblia diz o mesmo.

6. No fim de uma discussão sobre o assunto acabe com “eu sei que você é mais esperto que eu, mas eu estou certo”.

7. Diga que sabe que no fundo ele tem certeza de que Deus existe.

8. Sempre deixe claro que, como ateu, ele irá para o inferno.

9. Não tenha medo de usar a frase “tenho pena de você”.

10. Acuse-o de deliberadamente ignorar o óbvio.

11. Diga que falta de provas não provam que não aconteceu.

12. Não tenha medo de usar a frase “Ele trabalha de formas misteriosas”.

13. Não tenha medo de usar a frase “somos muito pequenos para entender o Seu raciocínio”.

14. Insista dizendo que a fé é a única resposta lógica.

15. Não tenha medo de usar a frase “você não vê o ar, mas ele também existe”.

16. Fale que você era um bebum, viciado em drogas, batia na esposa, abusava dos filhos, não tinha um bom emprego e, como se não bastasse, ainda adorava rock pesado. Mas encontrou Jesus…

17. Não tenha medo de usar a frase “você ainda vai precisar Dele”.

18. Acorde-o às 8 da manhã de um domingo e lhe entregue um panfleto religioso.

19. Sempre que ele dizer que é ateu dê um salto enorme para trás, como se aquilo fosse contagioso.

20. Depois que o ateu der um sermão explicando tudo que pensa e que prova que Deus não existe use o método mais fácil de contra-resposta: Dê um longo suspiro antes de começar as próximas frases.

21. Explique que as 42 crianças que foram rasgadas por ursos enviados por Deus não eram crianças de verdade, e sim sementes do Diabo. (2rs 2:24)

22. Se um ateu perguntar a você se sacrificaria o seu filho em nome de Deus responda: “Deus nunca me pediria isso”.

23. Diga que Deus responde todas as suas orações, às vezes a resposta é “não”.

24. Diga que os cristãos não são perfeitos; apenas perdoados de tudo que fazem de errado.

25. Diga que as últimas palavras do Buda foram: “Perdoe-me, Jesus”.

26. Explique que Deus não prova que existe pois assim iria eliminar a necessidade de fé.

27. Não tenha medo de usar a frase “é exatamente o que o Diabo quer”.

28. Tente exorcizá-lo.

29. Diga que ir à igreja é, além de necessário, muito divertido.

30. Quando vocês estiverem discutindo e o ateu estiver levando uma melhor, não deixe de parar tudo que está fazendo e comece logo a fazer orações em voz alta, muito alta.

31. Envie informações anônimas para a polícia dizendo que ele guarda drogas na garagem.

32. Pergunte porque ele só se concentra nas partes ruins da Bíblia.

33. Diga que Deus pode curar a AIDS.

34. Diga que se Deus não curar a AIDS, pelo menos será melhor que passar a eternidade no inferno.

35. Pergunte a quem ele recorre quando está com medo.

36. Use muitos verbos transitivos intransitivos: “Jesus ressuscitou dos mortos”.

37. Toda vez que ele dizer que Deus não existe dê uma gargalhada sinistramente religiosa (você vai entender na hora certa o que fazer).

38. Quando ele falar algo sobre a homossexualidade diga que Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo.

39. Sempre que houver uma tragédia nacional diga que tudo isso é culpa de pessoas que nem ele.

40. Se nada adiantar, dê-lhe um soco na cara.

Guia do Vagabundo Feliz

Vamos ver quem é que se identifica com essa historia?

Questões de um casorio

Isso eu não recomendo

Uns dias atras você pode ver neste humilde blog a querida vanusa cantando o hino nacional e você viu que ela é uma brasileira nata mesmo, afinal de contas o verdadeiro brasileiro tem que saber cantar o hino nacional nem que seja apenas por alguns segundos nos jogos da seleção brasileira... mas proucurando nessa net mardita eu pude conhecer os professores da cantora vanussa.

descubra agora a verdadeira letra do hino nacional brasieleiro.

Matando saudades

Esse final de semana foi tudo de bom depois de um bom tempo sem jogar RPG, eu tive minha vontade saciada. Pois estava na cidade de areal meu querido amigo e mestre de jogos Rafael Abreu alemão safado foram 3 dias intenso de jogos nos sistemas Tilintar e Era de Ferro. nossa que coisa maravilhosa é reencontrar os amigos e fazer aquilo que gosta. como:

* Contar historias repitidas
* Discursões sobre regras
* Jogar o dado e rezar para sair um 20 ou famoso Double D
* Jogar o dado e reza que não saia mais o numero 1para não ser erro critico
* Rezar para terminar a aventura com o personagem vivo.

RPG é isso adrenalinda do inicio ao fim

As 50 mentiras mais contadas.

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

9 mandamentos da mulher (No trânsito)

1 Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.


"Encontro anual de mulheres que dirigem"

7 Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

Dicionario politico

Por varias vezes eu já postei aqui no fabrica de ideias varios dicionarios para que o internauta possa esta lembre por dentro do que se acontece e hoje eu resolvi postar aqui mais um super dicionario que você vão adorar

Frases famosas de famosos

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu – Marcelo Anthony.

*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal – Solange Couto.

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? – Dorival Caymi.

*Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se – Cláudia Ohana.

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima – Dercy Gonçalves.

*Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado – Ronaldinho Gaúcho.

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros – Roberto Justus.

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão – Galvão Bueno.

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança – Zeca Pagodinho.

*Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo – Reginaldo Leme.

*Se um dia a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela – Paulo Cesar Pereio.

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você – Antônio Palocci.

*Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo – Gilberto Braga.

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário – Bill Gates.

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto… Sei que é perigoso, mas eu trepo – Chico Buarque.

*Casamento começa em motel e termina em pensão – Romário.

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo – Itamar Franco.

*Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório – Arnaldo Jabor.

*Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante – Eduardo Suplicy.

*O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio – Dilma Roussef.

A união faz um video

galera de uma facul fez um CLIP super bacada com a misica do black eyed peas
veja como ficou

Aumento de emprego com as olimpiadas

Com a conquista das olimpiadas o Brasil vai ganhar tambem uma mão de obra maior e quando a casa crescer é preciso de mais areas de trabalho.

já estão abertas inscrições para as seguintes  profissões

Furtadores de carro 

Sexo: Masculino ou feminino

Idade: apartir dos 12 anos

vagas : ilimitadas

 

Prostituição

Sexo: Masculino ou feminino

Idade: apartir dos 12 anos ( mas fale que tem 18 anos)

vagas : ilimitadas

Assalto a mão armada

Sexo: Masculino

Idade: apartir dos 12 anos

vagas : ilimitadas

requisitos: precisa saber intimidar, falar que é só na vida, e dizer que é um caminho sem volta.

Obrigado olimpiadas por empregar o nosso povo brasileiro, vamos passar a receber tudo em Dollar e Euro.

As Olimpiadas é nossa!!!!!!!!!

Bem eu acho que eu já até demorei para postar sobre o nossa tão bem conquistada olimpiada aqui de 2016, e muitos pensadores começaram a imaginar  qual seria o mascote que mas retrata a cara do Rio de Janeiro, acredite se quizer o Ziraldo já fez uma mulata com um balde na cabeça, ai você imagina as crianças pedindo aquela mulata de presente aos pais neh seria lindo isso.

mas eu tenho uma ideia melhor, quando se fala em rio de janeiro e não lembrar disso é um desperdicio, e por falar em disperdicio ai esta o mais novo mascote das Olimpiadas do Rio de Janeiro.

apresento a vocês a bala perdida...

Publicidade de Pirmeiria

Na hora de fazer suas compras, adquira apenas o melhor; cinfira:

Halloween...

Será que foi mal entendido mesmo?

Antes da Fama!!!!

famosos antes e depois da fama. Me enviaram um site, chamado Befter.netque tem muitos antes/depois e fiz uma compilação com as melhores.

Tem pessoas que o tempo só ajuda…

Sim, a mulher da segunda foto é a Punky “a levada da breca” depois de crescer.

Rafinha Bastos fazendo uma paródia antes de ser famoso.

Marimoon, ainda na escola antes da MTV e dos cabelos pintados…

25 maneiras de fugir de um convite

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.

2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.

3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.

4. É provável que eu pegue uma gripe.

5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.

6. Eu estou em processo de recuperação.

7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.

8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.

9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.

10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.

11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.

12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

13. O ônibus já passou.

14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.

15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.

16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.

17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!

18. Vou recolher algumas doações para a caridade.

19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.

20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.

21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

22. Tenho uma planta para cuidar.

23. Minha mãe não vai deixar.

24. Estou agendado para um transplante de carma.

25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje
choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria

Eu Recomendo

Flagras no Msn

Crie seu próprio quadrinho 

Brinquedo de papel

Pensamentos Soltos e Disperços

Essa semana eu estive pensando em agumas coisas e tive a confirmação disso rapidamente...

uma coisa que passa pela minha cabeça e ninguem consegue tirar é:

vamos ao inicio de tudo.

por que quando a criança é pequena logo a mãe vem com aquelas musiquinhas de encorajamento, é isso mesmo, musicas de encorajamento pense bem comigo

mamãe com a criança no colo e logo vem a musiquinha

"dorme nenem que a cuca vem pega

mamãe foi pra roça, papai foi trabalhar"

ai você inteligentemente se pergunta por que musica de incorajamento?

simples respondo eu...

pense comigo passo a passo na letra desssa musica.

Dorme nenem que a cuca vem pega...

1º - modo de encorajar a criança, não é desse jeito que a criança vai durmir, imagina você lá amarradão pensando seriamente se vai durmi ou não ai sua mãe diz pra você durmir que a cuca vem pegar você. ta loco ne!!!!

nessa parte tem que dizer pra criança se esconder, pois a cuca esta chegando pow.

Mamãe foi pra roça e papai foi trabalhar

2º - nem louco eu dormiria mesmo, pois pense bem...

a criança vai ficar sozinha em casa e ainda vem um predador super assustador pra pegar ela e a mãe da criança querendo que ela durma. nem  morto eu dormiria, pow o pai da criança vai trabalhar e a mãe dela vai pra roça.

3º - isso mais esta me parecendo uma caso de adulterio, pois enquanto o pai do nenem vai trabalhar a mãe da criança vai pra roça. Dai eu pergunto? Fazer o que na roça e deixar o nenem sozinho em casa enquanto a cuca ta chegando e ela sabe muito bem que o marido dela esta trabalhando.

Resumindo rapidamente....

*a criança precisaria de um resolver pois a cuca ta chegando...

*o pai é um corno, pois sai de casa a mulher mete o pé pra roça sabe-se lá com quem.

* em breve esse casal estara no ratinho com um pedido de exame de DNA ou no brasil urgente chorando a morte do filho que ficou sozinho em casa e a cuca veio e sequestrou o nenem...