Você conhece as novas cédulas do real?

As atuais cédulas de R$ 50 e R$ 100 entraram em circulação logo no primeiro semestre de 2010, enquanto as demais serão substituídas até 2012, conforme as notas ficarem velhas e tiverem de sair de circulação. A meta é iniciar a substituição dos atuais modelos de R$ 10 e R$ 20 no primeiro semestre de 2011.

A principal novidade é a mudança do tamanho do dinheiro. As cédulas atuais tem 14 centímetros de comprimento e 6,5 centímetros de largura. O tamanho é intermediário entre a nova nota de R$ 10 (13,5 cm x 6,5 cm) e a de R$ 20 (14,2 cm x 6,5 cm). A menor cédula será a de R$ 2, que será 1,9 centímetro menor no comprimento que as atuais, e a maior é a de R$ 100, com 1,6 centímetro a mais no comprimento e 0,5 centímetro maior na largura.

A dimensão variável segue o modelo usado no euro. O tamanho diferente reduz o risco de falsificação nos casos em que cédulas de menor valor são “lavadas” em processos químicos e reimpressas com valor maior.

A frente da cédula está visualmente mais limpa, mantida a efígie da República. A cédula ganhou, do lado direito, uma faixa com o valor da nota escrito e, do lado esquerdo, um grafismo com figuras do habitat de cada animal –a nota de R$ 100, por exemplo, que tem uma garoupa no verso, ganhou na frente figuras que remetem ao mar.

No verso, as figuras de animais foram modificadas e estão agora na horizontal. A nota de R$ 50, por exemplo, traz a mesma figura da onça pintada, agora deitada sobre uma pedra.

O mundo dominado pelos homens

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”.

Coisas que sabemos graças às séries de televisão

Por exemplo, graças aos seriados sabemos que:

* Cada vez que alguém diz ou faz algo engraçado, deve ficar calado durante uns 5 segundos para que soem uns misteriosos risos de fundo.
* O ideal é não ter mais que cinco pessoas em seu círculo de amizades, o que se traduz que o resto de seus conhecidos devam ser relegados à categoria de coadjuvantes. E teus familiares a simples figurantes.
* É muito importante encontrar um bom bar/café/restaurante já que durante a duração de todo o seriado será o único lugar que vai visitar.
* Não há problema em deixar a porta do apartamento aberta, porque ninguém vai entrar e roubar.
* Todas as pessoas presentes devem deixar de falar alto para que somente a sua conversa e a de quem lhe acompanha possa ser entendida perfeitamente.

Mas a coisa não acaba aqui, graças aos procedimentos adotados sabemos que:

* Ninguém se interessa com o que aconteceu na semana passada.
* Por mais fudido que seja o seu personagem ele trabalha com um Mac, escuta música em um iPod Nano e faz ligações com um put@ smartphone.
* Você é a única pessoa de teu âmbito trabalhista que consegue resolver os acontecimentos mais inverossímeis. Ainda que exista uma longa lista de pessoas com maior preparação e categoria que você.
* Todo mundo tem um colega de trabalho engraçado. E se não, é que você é o encarregado de fazer macaquices.
* Todos os chefes têm bigode e estão quase sempre de mau humor e com azia.

E esperem, que isto ainda não acabou. Além de recordar-nos que a vida é uma merd@, os dramas nos ensinam que:

* Em todo momento importante de nossas vidas tem que tocar uma porr@ de música bem chata e melosa de fundo. Se não for assim, é que o momento não é o suficientemente importante.
* Quanto mais ruim e malvado for com as pessoas, mais elas puxarão seu saco.
* Não existe gente feia ou são irrelevantes e todos acordam de bom humor maquiados e com dentes escovados.
* Não importa qual seja sua crença ou ideologia; sempre existirá alguém oposto a elas e que fará todo o possível para tentar desgraçar sua vida, muitas vezes sem motivo algum.
* Um grande poder implica uma grande responsabilidade. Não, esperem, acho que isso é do Super-Homem… ou é do Homem-Aranha?

E por último, e por isso o mais importante, não há que deixar de recordar que graças a Lost sabemos que não sabemos de porr@ nenhuma.

E você, o que aprendeu culturalmente com os didáticos seriados de TV?

Se divertindo com a sogra no zoológico

Pra falar a verdade nem parece que esta no zoo, olhando assim parece tipo uma reunião de sogras...

Artistas antes da fama

CLAUDIA RAIA ANTES DA FAMA

Glória Maria ANTES DA FAMA

Carla Perez ANTES DA FAMA

Carolina Ferraz ANTES DA FAMA

Flávia Alessandra ANTES DA FAMA

Ana Hickmann ANTES DA FAMA

O clip do ano

Bem me disseram que não pode falar mal sem mostrar o conteúdo, pois na postagem anterior eu fiz um breve comentário sobre o novo clip da Sthephany nem sei se é assim que escreve o nome daquela budega algumas pessoas não acreditaram no que viram no comentário, mas existem pessoas que realmente não proucuraram na net. me desculpem mais agora com todo prazer eu mostrarei a você a façanha que a mulher do Cross Fox arrumou.


tomem cuidado pois as cenas que vocês verão são estremamente fortes, pois estamos falando da menina do Cross Fox. qualquer dano causado a sua sanidade por causa desse video é culpa da mesma

Stefhany – Forró Feliz – O novo Clipe da menina do Crossfox

Ela atacou de novo...

Stefhany – Forró Feliz -CD vol 3 – Sucesso 2010, o “clipe” ja começa com o nome tosco né, mas vamos la fazer uma analise comentada dessa maravilhosa tortura visual.

Começou. CINCO SEGUNDOS de vídeo…CINCO SEGUNDOS…! e ja comecei me assustando! Stefhany recebeu o espítito daquele cara lá, o cãozinho dos teclados mas num tom de voz mariah carrey do agreste conversando com golfinhos..

---

Pessoal todo da cidade mobilizado pra ser figurante do clipe, 73% da população da cidade participa. O clipe já começa num clima de queima de estoque do Crossfox? Jamais foi feito um anti-merchan tão bem feito antes Stefhany arruinou completamente a venda dos CrossFox..mais uma vez. Parabens.

---

Parou! Parou parou parou…O que foi esse tremilique descordenado de taturana tendo um infarto? Stephany fazendo a Lady Gaga com as amigas de menor numa tentativa Single Ladies desnutrida…ô pena..

---

Só frisando esse momento belo porque adorei a dança que mostra o tamanho da barriga de forma sensual… a amiguinha da Stephphphphany ainda é meio troncudinha né, estilo Rebeca Gusmão, dai o umbigo fica mais em evidencia…gostei desa parte.

---

Meu riso constrangido virou uma gargalhada quando eu vi a criança-anão hahaah ai meu rim coitado, desse guri, 20 anos de terapia pra ele, aposto.

---

Por algum motivo que ainda não entendi ela está usando um chapéuzinho branco, ja que ela ainda não tirou esse aparelho, da um ar de exorcista atacando na pegadinha do labirinto ai ai..

---

Momento CHAVE do clipe, volte varias e varias vezes de preferencia. Essa é a mãe da moça. SIm, a mãe. Incorporando a pomba gira, agora volte e repita o video nesse trecho e preste atenção na cara de “QQéssa veia ta baxando o santo aqui menine?!” do afeminado de tunica ao lado..

---

Ahhh Art Popular improvisada! Que beleza a requebrada estilo lacraia depois da febre amarela com aquela batucada no chapéu! Usado por 9 a cada 10 tiozãos em festas FAIL com familiares…

---

Take no mamilo preto do tio. De quem foi a ideia desse close?! Tenho certeza que foi da mãe da Stephany, mas certezaaaa mesmo..

---

Pra finalizar mais uma tentativa de Stephany em se comunicar com os golfinhos e ao mesmo tempo espantar tubarões a sua volta com as presas metalicas que eliminam qualquer possibilidade de boquete pelos proximos 2 anos.

---

Fim da tortura, voltem com suas vidas.
Ou a falta delas.

O Quadro Transformação da RedeTv esta de volta, chore.

Esse post na verdade é apenas uma comemoração.
O quadro “Transformação” criado pelo TV Fama (aquele do Nelson Rubens e da Iris do BBB) em 2008 estará com TUUUUDO em 2010! Eu disse… COM TUUUUUUDOOOOOO….. E como sou fão da RedeTV e em especial do TV Fama, ai uma breve retrospectiva para vocês não esquecerem como tudo foi tão maravilhoso:

Em 2008 tivemos Rita Cadillac (a da direita) como Jessica Rabbit dos peitos caídos.
Reparem que a cintura da personagem e a da Rita Cadillac são praticamente iguais! Parabens produção, otima escolha para a Ritinha se transformar, não precisaram trabalhar muito né? Olhe pro rosto da Rita Cadillac e terá um AVC

Se a Sharon Stone fizesse 79 plasticas ficaria assim, na direita, igual a Angela Bismarchi, porem SE, eu disse SE, hipoteticamente falando, a Angela Bismarchi fizesse 79 plasticas (jamais ela faria uma plastica gente, é só um SE) na vida…jamais ficaria igual a Sharon Stone.
(Advogados da Angela Bismarchi, esse post esta dentro de um Blog de Humor, logo as informações são “brincadeiras”)

Tivemos também Sheilla Mello, a mulher que abalou o Hawaii, transformada na Madonna com perna de prótese.
Sim, do joelho pra baixo é uma prótese. Sério.

Gretchen, a rainha da xana, transformada em Xena, a rainha de alguma coisa que não lembro agora. Parabens mais uma vez a produção pelo toque original em colocar um frisbee na cintura da nossa velha sensual senhora.
Uma arma letal.

Tivemos Ronaldo Esper de Ney Matogrosso. Ronal Esper, para entrar no personagem chegou até a visitar o tumulo do cantor. (tipo…). Essa transformação realmente mexeu comigo. Olhando lado a lado.. eu diria que se o Ney Matogrosso estivesse vivo, ele seria exatamente igual ao Ronaldo Esper..
q? ele não morreu? porra… não vou apagar o que ja escrevi.

Essa transformação engana muita gente desavisada. Em um primeiro momento você pode pensar, essa é a Vanusa sendo transformada em Meryl Streep. Rá! Mas nada disso! Nesse programa Nelson Rubens inovou, pegou a atriz internacional Meryl Streep e a transformou em Vanusa bebada. A transformação foi da Meryl Streep, algo como o Diabo bebe pinga, o inverso do reverso! Jeniau, Rubão!

Esse lado a lado engana, quem seria mais macho? Tom ou Tammy? Tom ou Tammy? Tonoutamy? Fale 5 vezes rapido!

Tessalia.

E por final, nada melhor que relembrar Geiyse Gaga. Que apesar de ter 45 kg a mais que a Lady Gaga (ou seja, 1 Geiyse = 2 Lady Gaga) ficou PER-FEI-TA no modelo WTF.

Foi sem querer

No começo do ano eu publiquei a seguinte manchete: “Gato salva mulher grávida de gêmeos de incêndio nos EUA“ e o seguinte comentário: “Se eu conheço bem os gatos, aposto que foi ele mesmo que começou o incêndio.”, porém duas garotas muito sabidas me retrucaram.

Juliana:
Não, vc não conhece bem os gatos…
eles são tão ruins, né?!…
aff..

Paloma:
Bem, parece que você não conhece os gatos…

***

Bem, parece que eu não conheço mesmo os gatos. Veja a notícia de hoje.

Cachorro salva família de incêndio provocado por gato

Felino derrubou vela, que iniciou fogo dentro da casa.
Latidos acordaram toda a vizinhança.

Acho que eu preciso aprender mais sobre esses felinos.

Msn é florida mesmo heim...

Taí uma verdade que D. João discordava.

Jogos de pensamentos nunca falham.

Efeito Robinho:

Precisava era parar de matar aula pra ver jogo de futebol.

Quem são os irmãos das celebridades?

Vida de celebridade não deve ser nada fácil, imagina só você não poder ir ao Super Mercado sem ser fotografado? Não conseguir ir ao parque ou ao cinema sem ser cercado por fãs enlouquecidos? Claro que a fama tem seu lado bom, mas certamente deve complicar um pouco a vida também…

Pior ainda para quem é famoso de tabela, isso mesmo, os familiares dos famosos. Quem não se lembra da gravidez da irmã da Britney Spears que virou escândalo? Tudo aconteceu apenas porque ela é irmã de uma famosa, caso contrário, seria apenas mais uma gravidez na adolescência. Falando nisso, você conhece os irmãos das celebridades? Veja alguns abaixo:

Ps: Achei a irmã da Paris Hilton muito mais bonita que ela. O que vocês acharam?

Charadinha

É muito grande mas consegue ficar maior no carnaval?

“Roda, roda, roda e avisa…”

Como diz aquela poesia “E vai rolar a festa, vai rolar”.

post tirado na carada de pau mesmo do blog JB

coisas loucas do mundo

Porque o frango atravessou a estrada?

Saiba o que disseram as grandes mentes e grupos sobre este assunto polêmico:

Platão: porque buscava alcançar o bem.

Aristóteles: é da natureza dos frangos cruzar a estrada.


Freud: a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é 
um sintoma de insegurança sexual.


Maquiavel: a quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.


Marx: o atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe social de frangos, capazes de cruzar a estrada.


Einstein: se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.


Sócrates: tudo que sei é que não sei.


Parmênides: o frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.


Darwin: ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.


Blaise Pascal: quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.


Sartre: trata-se de mera fatalidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.


Nietzsche: ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.


Richard Dawkins: na verdade são os genes para atravessar a rua que estão de fato atravessando a rua. O frango é apenas uma forma que os 
genes encontraram para realizar essa tarefa.


Pavlov: porque antes eu tocava uma sineta e oferecia alimento ao frango do outro lado da rua. Agora, após vários experimentos iguais, basta tocar a sineta sem lhe dar alimento que ele a atravessará.


Clarice Lispector: a essência do frango está nas suas patas. As patas têm o frango. Quem vê as patas, vê o frango. A essência das patas é o correr, o correr abstrato. A estrada é a essência do correr. Quem vê o correr, vê a estrada.


Hipócrates: devido a um excesso de humores em seu pâncreas.


Kant: o frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.


Estóicos: o frango atravessou a estrada porque esse é um acontecimento necessário. É o destino. Já estava previsto pela ordem universal do cosmos.


Epicuristas: é prazeroso ao frango atravessar estradas. O que você acha, amigo?


Filósofos da escola de Frankfurt: é uma questão medíocre imposta pelos mentores de uma arte de massas que transformou a imagem de um frango em mais um produto da indústria cultural.


Filósofos medievais: para responder a tal questão, devemos primeiro deliberar se a expressão “frango” é puro termo esvaziado de sentido ou se a palavra que expressa a idéia genérica e universal de frango, ou ainda se se trata de um frango concreto em particular.


Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.


Schopenhauer: no ato de atravessar, está fugindo de si mesmo numa tentativa de aliviar o tédio e sofrimento que é estar vivo neste mundo sem sentido.


Newton: 1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso; frangos em movimento tendem a cruzar a estrada. 2) por causa da atração gravitacional exercida pelos outros frangos que já estavam do outro lado da estrada.


Amir Klink: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.


Agnósticos: é impossível saber se o frango realmente atravessou a estrada. A incerteza há de pairar eternamente sobre esta questão.


Céticos: dizem que ele atravessou, mas será que atravessou mesmo? Precisamos investigar tal questão detidamente antes de fazer qualquer declaração a respeito.


Investigadores forenses: as evidências coletadas no local da travessia indicam fortemente que o frango de fato atravessou a estrada.


Ateus: o frango não atravessou a estrada porque ele não existe. Isso é uma crendice estúpida.


Humberto Gessinger: onde estão as provas? Ondes estão os fatos? A travessia era só boato…


Deterministas: o frango não teve escolha. Aliás, nunca terá escolha, o livre-arbítrio não existe.


Parapsicólogos: todos sabemos que ele atravessou a estrada. Entretanto, o frango não o fez com seu corpo material. O fenômeno se deu através de uma bilocação de natureza ectoplasmática possibilitada pelo seu corpo astral que transcende as leis da física. Ele, por desejar intensamente estar do outro lado da estrada, foi capaz de desmaterializar-se e teletransportar-se mentalmente a fim de realizar seu ardente anseio. Pesquisas de cunho científico já provaram que isso é possível. Blá, blá, blá e blá… mais informações em nosso centro de pesquisas www.blablabla.we.lie.


Cristãos: isso é um mistério que somente Deus pode responder.


Espíritas: o frango cruzou a estrada porque incorporou um espírito aventureiro.


Esotérico: Porque ele sentiu “incriveis vibrações energeticas” vindas do outro lado da estrada!


Budista: Para atingir a outra margem…


Pastores da Igreja Universal: por 10% que eu te conto.


Pessimista: Só para descobrir que o outro lado também esta ruim…


Maçon: Sinto muito, isto é um segredo do grau 33…


Sabedoria popular: porque o lado de lá é sempre melhor.


Chapolin Colorado: todos os meus movimentos são friamente 
calculados.


Professora primária: porque queria chegar do outro lado da rua.


Criança: porque sim.


Surfista: o bicho atravessou cara?… que demais… bicho manêro…


Maconheiro: olha isso cara… que viagem…


Fazendeiro: por causa de que arguém deixou a porta do galinheiro aberta.


Feministas: para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá a habilidade suficiente para cruzar a estrada.


Hemingway: to die alone in the rain.


Moisés: porque uma voz vinda do céu bradou ao frango: “cruza a estrada”. Então o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.


Carla Perez: porque queria se juntar aos outros mamíferos!


Caetano Veloso: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo… ou não!


Dorival Caymmi: Eu acho (pausa)… – Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…


Paulo Coelho: Para exorcizar seus demônios internos e entrar em harmonia com seu espírito. Atravessar a estrada é um ritual simbólico de passagem pelas tormentas da alma em busca de seu próprio caminho de São Tiago de Compostela.


Lula: o frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. Nossos companheiros fizeram valer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!


FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.


Tessália: Atravessar a rua é fifty-fifty.


Wagner Montes: Escraaaaaaaaachaaaaa!!!.


Gaga de Ilhéus: qui qui qui qui qui qui qui qui qui… u u u u u u….


Jeremias José: Se eu pudesse eu matava até esse frango.


Wagner Montes: Do outro lado da estrada o frango é mais nutri-tri-tri-tri-vo.


Fausto Silva: Mais do que nunca, este frango atravessou não só a rua, mas a história da TV brasileira…


Eduardo Paes: Se o frango não tiver autorização para atravessar rua, ele será recolhido para um dos depósitos da Prefeitura.