Amarrando cadarço

Vasculhando pela net descobri que existem milhares de formas de se arrumar um cadarço, mas separei para vocês essa lista com os 12 com que mais gostei.

Espero que gostem também 

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Se quiserem ver mais modelos acessem ESSE SITE

Tem um coelhinho querendo te enganar, abra o olho

O excelente blog, Coma com os Olhos, fez uma apuração de valores comparativos entre ovos de pascoa e a mesma quantidade do mesmo chocolate em gramas, o resultado mostra querem tirar vantagem da situação…

Um Ovo da Nestlé, que leva a marca Chockito, de apenas 240g, custa R$ 19,25, se você comprar 3 caixas de Chokito, de 96g cada, terá 288g de chocolate, ao preço de R$ 8,98, se colocar isso na ponta do lápis, terá mais chocolate por menos dinheiro, precisamente uma economia de 53,35%! Em tempos de crise, grana curta e tudo mais, só sendo muito idiota pra gastar dinheiro comprando Ovos de Páscoa. A não ser, meu caro leitor, se você tiver filhos ou algo do gênero. Ou ainda, se importa realmente com a “simbologia” da data, então não tem muito jeito, é meter a mão no bolso e pagar esses custos.

11 erros ortográficos no Orkut para você odiar a inclusão digital

Boa sorte:

Não, não quero. he he he
Senhor SOUDADOR do inferno, da uma vontade imensa de chamar um soldado do céu pra te levar viu…

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Ohnnn que lindo esse pedido de desculpas em aramaico. Certeza que voltaram, cer-te-za.

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“felis” com S só pode ser piada. E nunca vi alguem escrever “preocupação” desse jeito! Isso que é superação!

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Quem inventou o dicionário não conhecia a sua dignissima pessoa

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Fico imaginando o cidadão ai com uma fita de Super Nintendo na mão,
cansado de assoprar e tentando estalar pra ver se pega

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Quem troca C por Ç merece ter as tessalias cortadas.

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Quem sou eu! Jamais faria isso!

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Variações de “Me adiciona” me assustam MUITO.
Mim adiciona
mim add
miadiciona
mas… minha diciona…é espetacular!

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Tem que ler de baixo pra cima…que dai sim…continua sem sentido nenhum

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MICHAMO!!!! MICHAMOOOOO!!!!! AHHHHHHHHHH!!!!!!PQPPPP!!!!
Parei de ler ali.
mentira, parei no puiau. (punhal)

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Sério. E o oscar de melhor perfil sem a menor coerencia vai para:
Leandro Sudario Barboza za za za…

Alguem entendeu o que ele quis dizer!?

Banda Cisne: Aposto o rego que você me quer

fãs de Cine me xingando de invejoso em 3…2…1….

- Somos do Cine é vinhemos te sauvá! hora de muffár!

Coisas do Galo Frito, parceiro firme
e imagens bregas da turma que não bate bem do Teletube

BBB10 esta chegando ao fim, e quem ganhou mais com isso?

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As melhores twittadas...

Você não precisa passar 24 horas por dia, acompanhando tudo que passa no Twitter, até mesmo porquê você não é onipresente como@OCriador. Abaixo as melhores(ou piores) twittadas da semana:

Twitters citados: 1.@eviljovemnerd 2.@LUCALMEDA 3.@tiodino 4.@triplosentido5.@opiordomundo 6.@PastorMalaquias 7.@lucasfamapop 8.@tatybattistela9.@ynaraboranga 10.@bicmuller

Cidade sem prefeito...

Ninguém apresentou candidatura para concorrer na eleição para administrador da pequena cidade de Hawley, no estado Massachusetts (EUA), segundo reportagem do jornal "Boston Globe".

Em Hawley, ninguém apresentou candidatura a administrador da cidade. 

O pleito está marcado para o dia 3 de maio, mas ninguém conseguiu apresentar as 25 assinaturas necessárias para concorrer ao cargo em Hawley, que tem apenas 336 habitantes. O prazo expirou no dia 15 de março.

A atual administradora da cidade, Cyndie Stetson, de 62 anos, acredita que os moradores não apresentaram candidatura porque não tiveram tempo suficiente.

Sem concorrentes oficiais, segundo Cyndie, todos serão candidatos na eleição do dia 3 de maio. O vencedor, no entanto, poderá aceitar ou recusar o cargo.

Italiano quer que ex devolva próteses de silicone que ele pagou

Italiano pede que ex-mulher devolva dinheiro gasto em implante de silicone nos seios. 

Um italiano de 37 anos pede na Justiça de Parma (Itália) que a ex-mulher devolva os cerca de 3,5 mil euros (equivalente a R$ 8,3 mil) que ele gastou na cirurgia que ela fez para colocar implantes de silicone nos seios, segundo reportagem do jornal "Gazzetta Di Parma".

Eles se casaram há cinco anos. Um ano depois da união, o marido decidiu dar um presente especial para a mulher e pagou uma cirurgia estética para ela aumentar o tamanho dos seios.

No entanto, após o casal se separar, o homem decidiu tentar reaver o dinheiro. Apesar de inusitado, ele disse que tem direito a receber a quantia que gastou.

Se abre lula vai...

ai essa é uma conversa sigilosa do lula se desabafando com o parceiro chavez... então todos atentos olhando pro pc. 

Mario bros

Poxa galera achei um joguinho aqui eu fiquei todo animado, poxa da época que eu jogava o super nintendo e é muito fácil de se jogar e engraçado bem olhem e tirem suas próprias conclusões.


Ajude o Super Mario a completar a sua nova missão no meio da floresta, pegando os diversos itens e evitando os vários tipos de inimigo, chegando até o fim do cenário para completar o estágio. 

•  controlam o personagem
•  pula

João Kleber voltou?

Mulher cobra mais de R$ 20 mil para transar e provar traição de maridos

Nos últimos 12 meses, ela dormiu com 15 homens.
‘É meu trabalho provar se o marido ou namorado é infiel’, disse.

É praticamente um Teste de Fidelidade sem o João Kléber e com uma mulher com o dobro da idade da Márcia Imperator.

Se é pra perder R$ 20 mil, que seja com uma mulher mais gostosa que essa, né?

9 vidas... ou é 7 sei lá só sei que esta vivo

Morto em acidente de carro, gato volta para casa nove meses depois do enterro

Angelo Petrillo enterrou animal próximo de sua casa.
Alfie surpreendeu seus donos ao aparecer sem nenhum arranhão.

Se um gato morto aparece na minha frente, o mínimo que eu faço é me borrar todo.

Sério! Lembra qual é o elemento chave para o Constantine ir para o inferno no filme?

Viu só? Esse bichano não tem a ficha limpa no paraiso, né?

tudo numa coisa só

Bem gente isso eu achei hoje pela manha, e foi roubado na cara de pau do album de fotos do meu amigo Vinny (o mesmo que faz aniversário no dia internacional da mulher)e não poderia perder a oportunidade de colocar essa imagem aqui.

 Gente D. Ramon não morreu ele esta vivo e ainda tem MSN será que algum dia ele iria me ADD. pow custa nada afinal sou um grande fã desses carinhas ai meu...

as meninas vão adorar essa ideia

Bem será que sai gol nesse jogo, final de contas as mulheres jogando bola é uma tragedia ainda mais patricinhas feito a a barbie, pois elas vão querer jogar de salto, unhas pintadas e roupinhas de marca. o mais engraçado será quando a pessoa ficar girando as bonecas e elas ficarem descabeladas... adoro.

Eu disse as meninas vão gostar do jogo e não do meu comentario franco e realista. EU JÁ DISSE NÂO SOU MACHISTA.

A porta e o desesperado

Quem já ouviu aquele lindo e belo ditado popular " no meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho". bem com esse cara abriu uma porta no meio do caminho.

é um idiota mesmo... buuuuuuuurro.

Realidade da vida...

o que pensariam as grandes mentes em ver esse maravilhoso invento... eu teria certeza que a morte de tiradentes seria diferente, muito diferente

pra falar a verdade essa piadinha do rabolation já ta dando no saco tambem, não aguento mais...

hehe tem coisa que ficam marcada pela vida inteira, tipo perde uma bicicleta maravilhosa. concerteza vai doer... no bolso na hora da reforma.

a gente eu não resisti e tive que fazer umas piadinhas de mal gosto.

Pra onde vai o Moonwalker do Curupira?

Prova para P.M. - R.J 2010

*MATEMÁTICA**


1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


*PORTUGUÊS:**

1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:

(a) Um filho da p_uta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p_uta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da p_uta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da p_uta que tinha mais é que morrer.


*FÍSICA**

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2 ) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a ***** que vai dar.



*QUÍMICA**

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (C u). Qual o resultado desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina



*CONHECIMENTOS GERAIS**

Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa, que passará a se chamar "Tiro de Janeiro", assinale com verdadeiro ou falso como serão os nomes dos bairros:

( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajaque;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça cheia de tiro
( ) Jacareparapapapapatibum!!!!

Se transformando em Michael Jackson

Obama contra o baixo astral

Manual prático do bebum

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas: 

SINTOMA: Pés frios e úmidos. 

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado. 

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima. 

SINTOMA: Pés quentes e úmidos. 

CAUSA: Você fez xixi. 

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo. 

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes. 

CAUSA: Você caiu de costas no chão. 

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo. 

SINTOMA: O chão está embaçado. 

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio. 

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar. 

SINTOMA: O chão está se movendo. 

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado. 

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro. 

CAUSA: O bar fechou. 

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa. 

CAUSA: Você bebeu muitíssimo. 

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo. 

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água. 

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada. 

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta 

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco. 

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha. 

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço. 

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva. 

CAUSA: Você está em uma ambulância. 

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico. 

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos. 

CAUSA: Você está na rua e já é dia. 

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa. 

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala. 

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios. 

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.